承受生命之轻

总是在心底歇斯底里地呐喊着
只有我自己听得见
想摆脱命运的残酷
却又无能为力
软软的摊在某个角落
脑子里片片断断
心痛……

一进家的大门
种种身影就会出现在那
闭上眼 他在脑子里
睁开眼 他在幻觉里
我知道无论我如何不甘
如何呼唤
他都不会再回来了
除了想念
我还能做什么

越发觉得最近的自己很疯狂
疯狂的说 疯狂的笑
疯狂的不能自己
我想用疯狂掩饰内心的脆弱与不安
却总是事与愿违
我越是疯 越是笑
心里就越是难过 越是想念
我知道我需要冷静
只是冷静
我痛恨自己的失态
我要改变 必须改变

贾宏声死了
一时难以相信这样一个天才会死
很多很多年以前
看过他的“北京你好” “神秘夫妻”
当时就对这个人印象深刻
尽管那时的我很小
但至今我都没有忘记他那犀利神秘的眼神
时隔多年之后
这个人似乎就在娱乐圈消失了
而后在伍宇娟的一次访谈中
听到了他消息
得知他为了演好一部戏
尝试了毒薄雾浓云愁永昼品
至此一发不可收拾 毁了前程

贾宏声是少数真正用灵魂演戏的演员之一
每个角色他都很激情 很忘我
是个不折不扣的表演天才
也许就是因为他的悟性 灵魂的超然
才会一直活在自己世界里
为了寻求他想要的真理
最终选择了纵身一跃
也许在坠落的瞬间
他领悟到了什么是自由
他终于可以不用再去寻在活着的理由了
因为他已不用再活着了
从此世界静了

也许越是天才
越能感知到常人无法感知的信息
越是可以超然的选择生死
无论怎样
尊重他的选择
愿上帝保佑他

尽管世界的门很冷很冷
但是大连的天气却越来越热
随着连续几天的大降雨
酷热终于袭击了大连
早晚两趟打车不说
还要早出晚归
生怕被热死在路上
突然很想念在英国的日子
嘟……stop

最近发生了很多事情
妈妈一个特别好的朋友
前几日突然遭遇车祸离开了
这个阿姨是在陪女儿拍婚纱照的路上出事的
老妈一直不忍心打电话给她的女儿
生怕激起一点点波澜
不知道接下来的事情会如何发展
总之很多事情 都是人走茶凉
人是脆弱渺小的
我们能驾驭的事情少之又少
想想真的应该好好的享受每一天
那些想做却一直未做的事情
那些不想做却一直坚持做着的事情
统统该行动的行动 该放弃的放弃
这样才不会拥有遗憾
不枉费这一世的折磨

缘是个很妙很悬的东西
很多事情我们都强求不来 委屈不得
过往中的稍有疏忽
也许都会改变命运
但不管怎样
一些事情还是尘埃落定了
很欣慰
感谢上帝的恩赐

人多容易舍不得
它是人最软弱的地方
舍不得逝去的感情
舍不得曾经的荣耀
舍不得奢华的虚荣
……
但即使再心软
再缺乏勇气
也要勇敢的站起来
舍不得只会成为一种拖累
该放下的就一定要放下

谁都不会成为谁的不可或缺
尽管我曾经天真地批判过这句话
但此时此刻
我醒悟了
原本以为那个永远会站在自己身后的人
也会有离开的那天
夏让我学会克制自己的任性
我会的
但请允许我放肆地哭泣一回
为了曾经的天真
为了盲目的相信
为了真心的付出
为了屈服的坚持
为了所有的一切
我需要大声的哭出来
做一个完美的告别礼

看到一句话
“你来我信你不会走，你走我当你没来过”
虽然听起来很无情
但却活得很洒脱
我需要这样的心态
一切问题最终都是时间问题
一切烦恼其实都是自寻烦恼
我明白的

5月2号是我的生日
那天我上了一天班
伴随着家里的变故
心情大不如往年
今天是22号
转眼20天过去了
总是说要珍爱生命
可我却丧失了振作的勇气
时间没有怜惜我的软弱
如箭一般离我而去
也许在某一时 某一点
它曾停下过脚步 等我
可我 忽视了 错过了
如今的我
任凭青春的遗弃
任凭命运的摆布
钝了……

2010年5月2日是我二十八岁的生日
我曾经听过这样一个论断
大体说来女人的一生犹如一条抛物线
七年为一节
七岁发育
十四岁青春期
二十一岁风华正茂
二十八岁结婚生子
三十五岁立势立业
四十二岁相夫教子
四十九岁更年期
五十六岁停经衰败
六十三岁荣归老太太队伍
……
二十八岁是女人一生中的最高点
此时的她
拥有着二十一岁所不及的成熟稳重
又坚挺着三十二岁所失守的花容月貌
而我 现在的我 正处在这儿
没有所谓的幸福荣耀
有的只是彷徨与惊恐
乱了分寸般地迷失在未来的路上
甚至连做梦都惊慌失措
生怕一睁眼
珍贵的二十八岁就过去了
这份心境配上这个年纪 实在很悲哀
我要甩掉这些烂包袱
真真正正的振作起来
尽管颤颤巍巍
我还是要告诉自己
要成熟 担当 坚强

PS：今天量了一下血压
    低压突破了50
    老娘说再这样下去
    我就要挂了
    呵呵
    其实挂了 也挺好

我不想去抱怨生活
可却总是在被折磨一番之后
痛定思痛地绝望 悲哀
当所有的一切又一次回到原点的时候
当曾经的那些诺言再一次被戳穿的时候
我内心深处有着一种强忍不住的狂躁与愤怒
可这一次 再一次
我沉默如死尸一般

我可以等待
只因我不想做世俗的选择
我任性 坚持
对抗着一种魔咒般的难以抗拒
我可以谅解
只因我不后悔自己的选择
我忍耐 阴沉
一次又一次地考验自己的极限

可这一次
我是真的伤了
没有勇气了
我只求自己能够超然一些
起码也应该释怀
毕竟我已经努力了
不想再去印证那些誓言了
我累了

除了抱歉
我还能做什么

这次我真的彻底醒了
任性是一种奢侈
是别人赐予我的放肆
当不被恩赐的时候
它就会成为一种毒药
不但毒死了自己
还会伤及到别人
这是世上最痛苦过失

这次我真的彻底错了
错在心有余悸
错在自私任性
错在伤及无辜
但我的爱是真挚 坚持的

我在忏悔……
我在祈祷……

很疲惫
忙碌了这么多天
基本上看到顾客
已经说都不会话了
我很怕自己的工作状态变得疲软
可是却真的没了力气
今天是腊月29
本该回家的
但还是被困在单位
像只死鸟
没有一点点过年的感觉
并且心情也糟糕到了极点
不晓得我怎么了
该怎样

任命吧

低迷中……

一直看到蜗居的最后一集
才能明白每个人的底线在哪里
也才能清楚地看到一个人真正的渴望存留在何处
在这个异动的社会里
每一个人的灵魂都充斥着各种各样不同程度的欲望
故事中我们看到了贪得高明 爱得糊涂的老宋
奋斗拼搏 追逐幸福的房奴海平
人情债而肉偿 最终坠入深渊的海藻
爱之切 恨之切的小贝
平庸无能的妻管严苏淳
再加上一个年过四十 为了老公孩子付出所有 而最终人财两空的宋太太
这些角色构成了一个现代大都市的打拼文化

面对老宋这样的人物
年轻女孩从情感上来说多会轻易地投怀送抱
有谁能拒绝一个有品位 地位 金钱和能力的成功人士的追求
可当一股情愫涌上心头的时候
难道真就可以那么的义无反顾 心安理得吗
我从来都很鄙视小三
鄙视这个没有丝毫技术含量的角色
卖弄青春与激情 将自己的快乐建立在别人的痛苦之上
即使这中间有着所谓的爱情
暂不提这情来源于何处
单单是纯洁的感情
也招架不住道德的桎梏
有的时候一咬牙 一忽视
所有的一切也就过去了
一个成年人 难道真的可以潇洒的挥手离别 不带走任何云彩吗
也许宋想这样做 想去承担一些本不该他承担的东西
可这样的男人算是有责任心的吗
人应该量力而行
当一些东西不能去驾驭或者给予的时候
就应该勇敢的说放弃
作为丈夫 糟糠妻子 孩子 家人才是他真正应该去呵护的
不要游走在两个家庭里
同时伤害两个家庭 是自私并可耻的

看完这个片子
我一直在反思自己的生活
也许未来的某一天自己也会成为故事中的某一人
或是拼搏的海平
或是幼稚的海藻
或者悲惨的宋太太
一切都是自己的选择
但我还是不想象海藻那样
在最终失去所有的时候
在发现自己的鱼眼睛已不在自己碗里的时候
却开始怀念那个给予自己鱼眼睛的人
也许这个人才是她应该去好好珍惜 好好爱护的
也许这个人才是她真正的爱人
但所有的一切都没有了
包括她苦心养育的孩子和舍身相许的老宋
一切都没有了

也许年轻真的是资本
用海平的话说
海藻的人生还是鲜活 富有生机的
因为她还年轻
我不禁感叹
失去青春的女人有多么可悲
就如同宋太太
没有任何能力去回击谁
只能用仅存的尊严去守护自己的地位
尽管这个过程痛苦万分
她也会鞠躬尽瘁
一个失去花容月貌的女人 在这个时候 除了坚守 还能做什么

一个女人无论到什么时候 都要自己强大
自己的强大才是真正的强大
依靠别人 是站不住脚的
也许奋斗中的海平是那么的艰辛
但正是因为她自己的努力
最终才赢得了属于她的幸福
我虽不想象海平那般辛苦的生活
但却希望自己能犹如海平般坚强的活着

但愿女人们能在年轻的时候做些有价值的投资
在青春消逝之前 擦亮眼睛 做出最适于自己的抉择