承受生命之轻

早上无缘无故的发火了

不是因为妈妈几句不疼不痒的话

也不是因为我真的在意一些事情的结果

而是因为我心发慌

人生就如同赌博一般

真的很无力无能去挽回 挣脱

片刻的输赢 得到的只是片刻的欢愉与悲伤

谁又知道下一刻发生在自己身上的会是什么

人也罢 事也罢 物也罢

都顺其自然的去吧

P同学的父亲前天去世了 癌症使然

我跟他说 不要安慰

尽量帮着做点什么

也许是经历过

我很能了解此时的心情

能安慰的 只有时间 别无他选

不知为什么 我一下子被拽到了一年前

场景已变得片片断断了

很多事情 我都记不起来了

只有那悲伤的感觉 如故

那天走在上班的路上  听着歌

突然感觉他就在我身边 搂着我

问：老爹 你怎么离开那么久 我好想你

答：我不曾离开

我微笑着 “恩，我知你一直都在！“

似乎又走过了一个世纪那么遥远的距离

我逃离了沉寂平静的世界

来到了一个未知的地界

我对自己说“离那个地方越来越远了”

不知该欣喜还是该失望

人说 我要学会长大

年近30的女人 被形容为女孩 是种轻蔑

人说 我要懂得事理

年近30的女人 被形容为任性 是种堕落

人说 我要认知体谅

年近30的女人 被形容为霸道 是种侮辱

我很犹豫着面对自己这些缺失

以前我曾听说爱一个人 就会爱上他的全部

因此我总是被告知正是因为这些任性与霸道

才成就了如此独特的我

也许是一直被浸泡在宠爱中

使得我这些坏脾气越来越离不开自己

而今当有人站出来指出这些的时候

我似乎被扒光了一般 呆呆的矗在那里

泪流满面……

这其中包含着委屈与慌乱

我愧对于深爱我的那些高尚的人们

是我不知识好的任由自己的自私泛滥

我犯着不可饶恕的错 一错再错

这一次 再一次 我给自己一次改正的机会

希望我能成长起来

忙忙碌碌着

这个年头终于是过去了

对于一个失衡的家庭来说

过年就是一出悲剧

即使心里再难受 眼泪再翻滚

他妈的 我都笑着咽下去了

我心知 能做到的只有我一个

爸，我没给你磕头

也许我还是不能面对

看着家谱上面的你的名字

我仍旧不能接受 我的世界真的没有你了

我逃避 像神经了一般 各种躲闪

我不敢停下来

因为恐惧 恐惧安静之后的 令人窒息的 却无法承受的记忆

我不敢面对妈妈的抽泣 眼睛直勾勾的盯着电视 不闻不问

我承认我自私 我懦弱 我假装坚强

只因一回头 泪水就会涌下

一流泪 坚强就会粉碎

一颗坚硬却又空空的心 再也填不满了

2011 我进入了人生的第28个年头

我已不会像往常那样 肆无忌惮的打算着未来

我只想好好的走好当下的每一步

也许人生就是由各种缺陷与美好构成的

欠缺本身就体现着某种完整

无论过去的27年 我曾经是多么的无忧无虑 幸福快乐

还是未来的数十年 我会如何地纠结 残缺 酸甜苦辣

我都会用一颗淡定的心去迎接 并接受

只因这是我的人生 一个完整的 有悲有喜的人生

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2011年初始 很忙碌

有的时候 本想抓住的东西 会成为流沙 从指缝间溜走

有的时候 本想放弃的东西 会成为烫手的山芋 砸到你手里

我没有摆脱掉10年给我带来的痛苦

偶尔疯狂的心境 让我欲罢不能

我不知道如何发泄内心的狂躁

闷在心里 真是他妈的难受

有一种思念 有一种悲伤

无法向任何人诉说

这种堆积起来的痛 就如同长在心里的仙人球一般

周边包裹着血肉 心血在滴

因为你的离开 这一年的冬天无比寒冷

终将要迎来没有你的第一个年头

这个年 我不知该如何面对

你抚摸着我的头 轻声的喊我“闺女”

你拉我入怀里 搂着我回家

你蹲在我的床头 轻轻和我贴个小脸

你午夜十分 焦急的等着贪玩的我回家

你严厉的瞪着眼睛 跟我说“不行”

你幽幽默默的笑眯眯反讽我的萝卜腿

……

所有的一切 都在脑子里一遍一遍的上演着

每每想念 我就会闭上眼睛

梦里 一扭头 就能看到你慈祥帅气的笑容

梦外 你就在那里 一伸手 如烟般逝去

梦里梦外 泪流满面 在心里

2011 我要继续改掉你宠我的那些坏习惯

2011 你不要走的太远……

生命很奇妙
会开始 会结束
每个人都逃不掉 挣脱不了
平安 幸福真是没那么容易
有些时候
明明感觉所有都对了
该幸福了
可是噩耗就突然袭来了
防不胜防

这一周很忙碌
会员日是个BIG DAY
全部门的人都紧紧张张的发奖
我当然也是其中一员
说真的 心中一直强压着一股急火
就那么压着
话照说 事照做 可心飞到天外去了
魂不附体
有些事情 我到今天仍不敢相信
有些人 我到今天仍感觉还在身边
我不对任何人说 不做任何表情
为的是让自己心安
可这种心安真没那么简单
付出了心血却仍旧破破烂烂
不知从什么时候开始
我越来越怕一个人呆着
沉浸在悲伤中 是种莫大的折磨
我想理智 想跳脱出来
但却是力不从心
想念 仍旧想念 不停地想念……

家的装修设计方案快完成了
希望一切顺利

看了一部电影“海洋天堂”
感动的泪水翻滚
世界上任何事物都无法和父母的爱相比
即使失去了
它也会永远影响着任何人
就犹如躯壳被附上灵魂一般
渗入内心 无法取代
 
一直都被怀疑着
为什么没有眼泪
为什么没有悲切
我不想做任何解释
只因我要做坚强的我
悲伤 思念 泪水
我知他都已看到
我要告诉他
请放心  请相信

附上一段歌词
来自电影的主题曲
“说了再见”

说了再见才发现再也见不到~~~~
我不能就这样失去你的微笑~~~~
口红待在~桌脚~~
而你我找不到~
若角色对调你说好不好~~~~

说了再见才发现再也见不到~~~~
能不能就这样忍著痛泪不掉~~~~
说好陪我到老~~
又狠往哪里走~~
再次拥抱一分一秒都好~~~

说了再见才发现再也见不到~~~~
我不能就这样失去你的微笑~~~~
口红待在~桌脚~~
而你我找不到~
若角色对调你说好不好~~~~

你的笑你的好~~
脑海里一直在绕~~
我的手忘不了你手的温度
心碎了一地
捡不回从前的心跳~~~
伤心过去我无力逃跑~~~~~
说再见才发现再也见不到~~~
能不能就这样忍著痛泪不掉~~
说好陪我到老~~
又狠往哪里走~~
再次拥抱一分一秒都好~~~

总是在心底歇斯底里地呐喊着
只有我自己听得见
想摆脱命运的残酷
却又无能为力
软软的摊在某个角落
脑子里片片断断
心痛……

一进家的大门
种种身影就会出现在那
闭上眼 他在脑子里
睁开眼 他在幻觉里
我知道无论我如何不甘
如何呼唤
他都不会再回来了
除了想念
我还能做什么

越发觉得最近的自己很疯狂
疯狂的说 疯狂的笑
疯狂的不能自己
我想用疯狂掩饰内心的脆弱与不安
却总是事与愿违
我越是疯 越是笑
心里就越是难过 越是想念
我知道我需要冷静
只是冷静
我痛恨自己的失态
我要改变 必须改变

贾宏声死了
一时难以相信这样一个天才会死
很多很多年以前
看过他的“北京你好” “神秘夫妻”
当时就对这个人印象深刻
尽管那时的我很小
但至今我都没有忘记他那犀利神秘的眼神
时隔多年之后
这个人似乎就在娱乐圈消失了
而后在伍宇娟的一次访谈中
听到了他消息
得知他为了演好一部戏
尝试了毒薄雾浓云愁永昼品
至此一发不可收拾 毁了前程

贾宏声是少数真正用灵魂演戏的演员之一
每个角色他都很激情 很忘我
是个不折不扣的表演天才
也许就是因为他的悟性 灵魂的超然
才会一直活在自己世界里
为了寻求他想要的真理
最终选择了纵身一跃
也许在坠落的瞬间
他领悟到了什么是自由
他终于可以不用再去寻在活着的理由了
因为他已不用再活着了
从此世界静了

也许越是天才
越能感知到常人无法感知的信息
越是可以超然的选择生死
无论怎样
尊重他的选择
愿上帝保佑他